Mierda...

Acabo de caer en cuenta de algo: Mi ex me mandó esos mails al año de terminar. Si yo hubiese sbido lo que aprendí hace unos instantes leyendo un artículo sobre recuperar al ex, no habría sido tan faldera, tan desesperada por verlo, ¡¡tan patética!! ¡¡Era mi oportunidad de recuperarlo y la desperdicié asquerosamente!!

¡Qué rabia!

Aghhht! ¡Haberlo sabido antes!

Mmmm, fuerte lo tuyo, niña.

Sr. Torta me mandó un mail con algunas recomendaciones para el cáncer. Le comenté que mi papá lo sufre y me mandó algunos documentos sobre tratamientos naturistas.

Sólo dió una pinceladaal asunto de Belmonte:

"Hijita siento mucho todo lo que me cuentas... nose porque los dos han tenido que sufrir tanto... todo esto me da dolor en el alma.

(......) tu hijita cuidate mucho y da vuelta la página trata de ser feliz no te amargues por los demas, te quiero mucho despues conversamos cuando vuelvas Besitos   "

 Que te digan que des vuelta la página significa, amablemente, que lo superes.


Wn... aún no puedo. Aún creo que puedo tener un buen reencuentro con Belmonte. El asunto es que ahora s´´i estoy asustada. Si fué capáz de meterse con dos minas, nadie asegura que busque una tercera. ¿Tan guapo está? Me asusta que por fin encuentre una mina que "se parezca a mi", o qué se yo.. Que se quieran... que funcione. Que me olvide, definitivamente.

Oh... la cagé. Soy la perra más egoísta sobre la faz de la tierra.

Lo malo es que ahora sé que tiene rollos por su hija, pero.. wn, ¿y si se reconcilia con la mamá de su hija? ¿O con la chancha con la que estuvo antes?.

Y yo en campaña puh wn, tratando de bajar de peso... ya conseguí bajar algunos kilos, pero hacer más dieta puede terminar enfermándome. Quiero ir a un gimnacio. Fuí a uno hace unos años, por dos meses, y los resultados fueron estupendos. Yo aún me encuentro media fofa y pasada, pero igual me aplauden en la calle o me dicen cosas que me elevan el ego. Quiero hacerme algo lindo en el pelo, también ponerme pestañas (las tengo cortas), comprar más ropa linda, verme cómo una diosa, o al menos, muy bonita.

Todo esto para ver si se puede reconquistar a Belmonte o no.

Me pregunto... Si alguna vez la Sr. Torta le dirá a su hijo que yo y ella estamos hablándonos. Yo creo que no. Además, Pastelito no debe querer nada, menos conmigo...

Ah.... Mi suerte.

Volví a abrir mi cuenta antigua de messenger. Pucha, allí está Belmonte. Offline por supuesto, quién sabe si me bloqueó o me eliminó. Abrí su ventana y allí la dejé abierta. Planeaba mandarle un zumbido, un "hola", cualquier weá, para que sepa que no me desaparecí del planeta. Pero me da miedo... Además, quien sabe con qué maraca esté hablando.

Oh... ¡puta que soy mala!

Lo mio es patológico weon, jajaja.
------------------------------------------------------------------------

Cuento a parte:

Ayer me habló un amigo al que no veo conectado desde hace uhhhhhhhhh, caleta. Desde comenzó de año. Entró a estudiar y no lo volví a ver. él sabe todo mi mal de amor con Belmonte y me habia estado apoyando mucho. Le llamaremos Atlas.

Con Atlas no pasa nada. Es sólo un amigo. Muy tierno por lo demás, pero no me gusta para comérmelo o para follar con él. Eso sí, para hablar de las series que nos gustan y hacer "speedpaintings", es mi compañero ideal. Atlas me dejó un mensaje, diciéndome que no se había conectado, y que las pocas veces que lo hacía yo ya no estaba. Que esperaba verme pronto.

De repente me gustaría comentarle a Atlas todo esto último que me ha pasado. Lo de Belmonte y su hija, sus cosas, yo...

Siempre me dice frases de apoyo y me abre la mente. Me gusta eso de él.

Oh.. Recordé algo:

Una vez, me llegó un mensaje en mi blog público, de un tal "Santos":

"Es penoso, alejarte de ella me refiero...  (la entrada hablaba de alejarme de Sr. Torta por que me dolía hablar con ella y no poder preguntarle por su hijo. Lo hize. Me alejé un año y medio más o menos)
Pero es lo mejor, creo.

Es mundo es pequeño... sobre todo Santiago aunque no lo parece. Te toparás con él seguramente, porque la vida es estúpidamente cíclica.
Cuando ese momento llegue, verás que desde lejos todo es distinto... Él no te parecerá el hombre "imperdible" de ayer... será el mortal que debió haber sido siempre, lleno de sus defectos y virtudes. Y no será más malo ni más bueno, sólo él.

Ya han pasado dos años… y tu vida ha avanzado tanto en su ausencia que será como encontrarte con un fantasma, una imagen difusa de lo que recuerdas de él… y lo que hoy ya desconoces de su vida.
Te sentirás extrañas y no podrás ubicarlo en ninguna parte de tu mundo actual. Hasta sólo presenciarlo en un espacio físico donde no esperabas verlo te incomodará.

Pueden pasar muchas cosas… él puede que desee saber de ti, puede que te ignoré o que finja extrema simpatía… Al final, no importa lo que él haga, tú ya no eres la misma.

Tal vez la amistad que te entrega su mamá es real. Pero todas las relaciones tienen su momento y creo que tu amistad de ella hoy no puede ser. Tu ex no te es indiferente, por algo ver su madre te genera un conflicto.
Si la amistad que tienen es real, debes explicarle que te incomoda… que todo será a su momento. Tu sabrás cuando llegue, porque querrás verla y no importará si él está de por medio. Simplemente lo harás.

Mi humilde opinión. Avanzar es difícil… retroceder no cuesta nada.
Un beso!"

Me llegó mucho. Creí que fué algun amigo mio, pero no, nadie sabía nada... Un post sospechoso y anónimo.

¿Será Belmonte?

Hay frases que lo delatan... pero, no sé, quizá no haya sido él. Pero... ¿Y si sí?


¿Quiere que me aleje y lo olvide?


No sé que pensar.


PD: Allí dejé la ventana... me atreveré o no me atreveré a mandarle una señal de vida....

Un poco de mucho ego, por favor.

Desde que recibí el mail de Señora Torta no he podido parar de leerlo. Es cómo que me tranquilizó la weaita.

No he podido parar de imaginarme a la gorda charchetuda con la que se metió primero, tampoco a la madre del año con la que tuvo su hija Belmonte.

¿Madre del Año será fea?

He de confesar que soy increiblemente vanidosa. Mucho.

Me miro mucho al espejo ultimamente. Ya, cuando pateó Belmonte yo era media feita, en realidad estaba descuidada. Todo esto de la ruptura me dió motivación para mejorar fisicamente como mujer. No soy una persona delgada, pero tengo lo mio. Sé que mi mejor cualidad es el poto. Lo sé, porque todos me lo miran.

Mis ojos.. Mi cara no es fea, si lo pienso fríamente. Cualquiera se ve linda sontiendo y con la cara con luz mental.

Perdí mucho peso este año. Estaba cerca de los 70 kilos. Ayer al pesarme el resultado arrojó 63 kilos. Nada mal. Quiero bajar más. Con que llegue a 60 me conformo. Aunque, todas queremos ser más flacas. Ojalá llegue a 55 kilos.

Y noto que me veo shúper. Linda, delgada, la ropa me queda mejor. Me dejé crecer el pelo y planeo hacerme ondas y cachirulos, para tener un look más de princesita, onda medio infantil pero wena pal pico.

Ustedes cachan.

También aprendí a maquillarme mejor.

Cambié casi todo mi guardaropa. Mi actitud y varias cosas que sé que me opacaban como mujer sensual.

Porque weon... Quiero que este señor Pastelito se derrita.

Sí... Quiero que se arrepienta de haberme botado. Sé que no me lo va a decir nunca, pero quiero notar ese sutil cambio de mirada que tiene cuando le duele algo (claro, lo notaría yo si lo viese, pero por el momento Belmonte sigue siendo un alma en un limbo lejos de mí). Quiero que me mire y que se dé cuenta de que se perdió la tremenda mina.

Y sí, digo tremenda mina no porque sea una creida de mierda, si no porque es lo que quiero mentalizar. Todas somos tremendas minas, en la medida de que canalizemos nuestras energias en eso.

Quiero que digas para tí mismo:  "Fuí un estúpido en haberte dejado", Belmonte.

Si me caen algunas chachas, el próximo movimiento será algo de peluquería.

Quiero estar estupenda, siempre.

:)

Pensamiento random: Belmonte... él pudo meter con minas al final. Siempre creí que no, por que es bien weón y pavo, antisocial a cagar... Pero me equivoqué.  ¿De donde habrá sacado a esas minas? ¿Serán de su carrera? ¿Amigas? ¿De dónde?.


¿Buscará una tercera mina? ¿O una tercera mina le moverá el piso? ¿Una mina bien? ¿Una niña cómo la mamá quiere?.


Ah... So many questions.

La vida se ríe, se ríe de nosotros.

Hace más o menos una hora y algo que abrí mi antiguo correo de hotmail. He retomado contacto con la Señora Torta, ya que, fuera de lo indecente que se comportó su hijo conmigo, a ella siempre la he apreciado. Y es mutuo.

Siempre nos mándábamos mensajes cortos. yo obviamente nunca mencioné nada de Pastelito, pero siempre me quedó esa espinita, allí clavada. Pero no tenía muchas ganas de sacármela.

Hasta que, hace unos días, no aguanté más y le escribí un mail más o menos largo.

Le comenté un poco sobre mí de primera (ya, pa que no se cache la weá, digo yo), y luego le solté la papa, claro está que le pedí que leyera la weá sola para que Pastelito no supiera que he retomado contacto con ella. El caso es que, después de llorar por meses el saber que Pastelito es padre, que se casó, que me superó, después de meses imaginándome cómo sería la mina con la que tuvo su hija (si era más linda que yo, más fea... siempre me incliné a pensar que era muy linda, mejor que yo), después de meses amaneciendo con dolores de cabeza debido a la pena y al llanto, decidí que a quien quería ver ahora es a ella. No a Pastelito, porque ya no me correspondía. Imaginaba que su perfecta vida se podía ver amenazada por mí, digo, ahora soy una ex, y las ex siempre significan una amenaza, sea esa o no la intención de la ex.

Y yo no quería ser una amenaza para nadie.

Así que bueno, le mandé un mail poco menos que "echando al agua" a Pastelito Belmonte.

Le comenté que supe que él estaba casado, que tenía una hija. Culpé a la facilidad de las redes sociales para adquirir información y a la maldad de las personas por tomar pa la chacota mi mal llevado duelo de ex. Le dije que me sentía felíz por él (mentira), que le deseaba lo mejor (verdad), y luego le conté la manera tan extraña de su regreso y posterior salida nuevamente de mi vida.

Le dije que al final me fuí yo porque encontraba que Pastelito estaba jugando conmigo. Me dolió admitirlo, pero así era.

Y, pasaron los días y no me llegaba respuesta.

Hasta hoy.

Voy a hacer un copy/pasta de la carta, pero la info que me mandó es tan deliciosa que quiero escribir algunas notas.

Sí, escribí deliciosa, ya que gracias a Pastelito me convertí en una heartless bitch. Son los efectos de haber amado y entregado tanto y que te hayan tratado como las weas.

Dice:

Mi niña, me alegra mucho saber de ti, lamento que Pastelito se portara como el orto contigo, quizas tuve la culpa ya que nosotros aqui en casa le criticabamos todos los días su proceder y todos los días te recordabamos y te comparabamos con la otra que era baja gorda malhecha charchetuda y pesada (Yo: Sé quien es..lo sospecho. Hace un año em mandaron un link de un fotolog donde salía Pastelito con una mina gorda en un bus. Él se veía feliz. Siempre pensé que iban a  Rancagua. ¿Será ella?), ella no te llegaba ni a los talones...(Oh.. weon... ¡¡¡Mis amigos tenian razón!!!) suerte que le pasaron la informacion y la pillo con otro quedo la grande y se acabo duraron menos de 1 año.....(Ya... Entonces uno de mis amigos también tenía razón. Este amigo me dijo que Pastelito me había buscado porque la otra mina lo había pateado y yo, tonta weona ilusa, no le creí. De hecho, cuando se lo saqué en cara -a Pastelito- me dijo "cree lo que quieras, pero yo no he estado con nadie.) después se metio con una tipa que le ha dado puros problemas es "soltera, pero mas bombardeada que una casada" ...jajajajaja.......con esta loca tuvo una linda niña en abril, para ella es la cuarta hija, todas con distintos padres, para él es la primera y por todos los problemas y la pelea judicial por la tuicion de la pequeña dudo que vaya a tener otra o a casarse alguna vez  en la vida ya que hoy reniega de haber sido tan tonto y creer en una mosquitamuerta que se las daba de pobre mujer con mala suerte......(.............) ahora sabe que es mentirosa, floja, idiota y para peor... loca de remate, que hasta la familia quiere que vaya al siquiatra pero ella se niega,......... captas el medio problema?     Si te contaron que se casó es mentira y solo querian herirte, es papá eso es verdad.... pero lleno de pena porque cada 15 días puede verla solo por 2 horas.(Ok, aquí tengo sentimientos encontrados. Por una parte, tengo una rabia de mierda porque, siempre, TODOS ESTOS PUTOS AÑOS he creído que, yo no fuí lo suficientemente buena para él y, por eso mismo, me reemplazó con minas bakanes. minas a las que yo no podía superar, minas que a él lo llenarían cómo hombre... Minas que le ayudarían a alcanzar esa maduréz que conmigo no pudo tener. Y weon, me entero de esta weá... O sea... ¿He llorado por las puras? Weon.. me siento ahora ... no sé weon. Si me van a  reemplazar, que al menos sea con ¡¡¡¡MINAS BAKANES!!!! Wn, una mina de mierda y una mamá solterona a cagar de cuatro.. ¡¡¡CUATRO!!! padres distintos.... No weon, yo no valgo eso. Ese no es mi peso en oro weon. Por otro lado, esto último, lo de su hija.. eso me dió pena. Yo, echándole maldiciones de karma por su hija.. y resulta que al final no la está gozando tanto como yo creía. Ahora si me siento una heartless bitch, pero con algo de pena).
Este año no ha sido el mejor.....Pastelito ha buscado trabajo pero no lo consigue tampoco termino la carrera ya que *papá de Pastelito* lo despidieron del trabajo en agosto del año pasado, además *papá de Pastelito* estuvo hospitalizado en julio y todavia se adeuda al hospital más de un millon.
 Mi salud tambien se ha resentido el año pasado casi me fui de este mundo por culpa de una diarrea que me duro todo septiembre, octubre, noviembre y 20 dias de diciembre quede en los huesos gracias a Dios me recupere de esa.... pero ahora por cualquier cosa me patalean las tripas.
(............... weón... y yo que creí que caminban felices de la vida por un camino de margaritas.)
Mi niña, siempre te voy a querer tu eres la hija que yo nunca tuve .....a ver si nos ponemos de acuerdo y nos juntamos un dia... para reirnos de cualquier cosa, como antes...
Besitos y abracitos para ti con mucho cariño
Señora Torta.

---------------------------------------------------------------------------------

Ahora tengo otros sentimientos inexplicables. Quizá esta es la oportunidad que siempre esperé. Quizá, ahora, si aparesco, Belmonte caería rendido a mis pies. Quién sabe... Ya, me voy a hechar flores: estoy estupenda, he adelgazado, mi pelo está largo y ondeado, he aprendido a maquillarme mejor y a resaltar lo bueno que tengo físicamente.

¿Podré ser yo tan perra en aparecer a estas alturas en la vida de Pastelito? Es más: ¿Querré yo ser tan perra para aparecer a estas alturas en la vida de Pastelito?

Ahora, si me lo preguntan ahora... NO.

Una, porque está cagao por donde lo mires. Dos, porque, desde que me empezaron a atacar las hormonas siempre me dije, que no me juntaría con un hombre que arrastre una guagua de relaciones anteriores. Tres, y la más importante, es que mi orgullo aún está herido. Quiero disculpas en persona. Quiero humillación. Quiero que me lo demuestre, que se arrepienta, que llore, que me demuestre que puede y quiere luchar por mí.

Pero sé que no lo hará. No pasará. Por lo que, creo, que el final de esta historia ya se está determinando.

¿Qué es lo que puede pasar en el desenlace de esta película? Uhm.. a ver, adivinemos:

Yo tuve un amor de la infancia. En realidad, yo era el amor de la infancia de un cabro que me metía a mi sala de clases. Lamentablemente no recuerdo su cara, y su nombre, creo que era Matias... ¿El apellido? Flanders. Pero nunca supe si era ese su verdadero apellido o sólo le decían así. Sólo recuerdo que, en su mano derecha tenía una cicatriz de una cirugía.

Hoy soñé con él.  Que nos reencontrábamos y que, ahora que somos adultos los dos, nos enamorábamos.

¿Pueden creer eso?  ¡Es absurdo! Eso no pasará nunca. Además, puede que ahora sea un feo de mierda con una vida de mierda y un trabajo de mierda (si es que lo tiene), o puede ser que sea todo lo contrario y que realmente me lo encuentre de nuevo, pero, con la singularidad de que ahora está casado, tiene hijos, una esposa estupenda... Y sólo me recuerde cómo una amiga de la infancia.

Toy cagá weón.

Quizás nunca alcanze esa felicidad plena que todo ser humano añora. Pero, eso si, historias interesantes para contar cuando sea vieja, tengo por montones.

Quizá escriba un libro sobre esto.

Nuestas sombras son más grandes que nosotros mismos.

Siempre creí, desde mi ruptura con Belmonte, que la gente si se ama, se encuentra de nuevo. Siempre fuí soñadora, ilusa.


Durante el año de transición había estado soñando mucho con Belmonte, y, debo confesar, que hasta el día de hoy sueño con él. Pero no son sueños agradables, son sueños tristes, que me hacen llorar.


Al comienzo, claro, era bellísimos. Soñaba que Belmonte venía a mí, me abrazaba con ansias y cariño, y me dícía: "he estado queriendo verte todo este tiempo.. extraño reposar mi cabeza en tus piernas".


Luego, unos menos felices: Belmonte entrando en mi casa allá en Calama, entra, con un semblante triste, me abraza y me dice: "Lo lamento, pero no podemos seguir. Yo ya no pertenezo a tu mundo ahora".


En todos despierto llorando.


Cuando comenzamos con lo de los mails, me volví  ilucionar. Siempre creí que volveríamos. Si él me había buscado, es, porque me ama, y volveremos a estar juntos, felices, cómo si nada hubiese pasado.


Pobre pendeja ilusa.


Y me mantuvo ilusionada, casi un año. Unos 9 menes, mas o menos. Hasta que, yo misma, me dí cuenta de que yo estaba mal. De que me convertí en una pobre y triste weona, sin dignidad.


Había retomado el contacto con su madre, pero yo nunca pregunté por él. No quize parecer acosadora y arrastrada, pero me dolía no saber de él. Belmonte, tal como dije, se había puesto frío de nuevo, distante. Lo que comenzó con mails de añoranza, terminó en mails cortos, secos, pequeños. Él me había prometido que nos veríamos en las vacaciones de invierno. Nunca me llamó, ni me escribió. Le dejé mis teléfonos, mi dirección, todo.


Y nunca vino.


Hasta que, un día, su madre me hizo un comentario que me amargó. Belmonte había salido con.... quien erá? prefiero no recordarlo, y habían estado juntos toda la semana.


Y allí supe...


Y allí supuse...


En el último mail de ese año, yo le había pedido que nos juntáramos. Por esas fechas yo estaba muy delicada de salud (principio de úlcera) y si seguía webeando quizá me hospitalizaban. Una, que la verdad con tanta pena y preocupación la weá se agrandaba más. Así que le mandé un mail casi exigiéndole por favor, que nos viéramos.


Y me respondió:


"Yo sabré cuando verte. Sabes que siempre cumplo mis promesas. Si no, será".


Y... será.


Recién ahora tengo el valor de pensar: "no.. no lo sé, sólo sé que no cumples tus promesas".


Porque no lo hiciste, Belmonte.


Me fallaste, por segunda y última vez.


Me vi, mujer patética, incluso, esperandolo en el MSN. Se conectaba, me conectaba yo; se desconectaba... Me desconectaba yo, y se conectaba.


Me eludía. Era obvio.


¿Qué pasó, otra vez?


Y allí, se me cayó la teja.


Me dije: -"weona... ¿qué mierda estay haciendo?. Es que, allí, recién allí desperté de lo patética que he sido, de lo arrastrada, de lo humillada hasta el más no poder. De lo meada que he sido.


Y... me fuí. Ahora mi fuí yo.


"Hola! Me preguntaba como estás... No he sabido nada desde hace.. harto rato.

Cuando hablo con tu mamá me da cosa preguntarle por tí... el otro dia me hizo un comentario que me incomodó.. menos ganas tuve de preguntar por tí.

...
Supongo que me acabo de dar cuenta de que estoy sobrando, y eso está bien. las cosas cambian, si no, la vida sería muy aburrida y no tendríamos nada digno que contar más adelante. la unica que no ha cambiado nada soy yo.


Ya no te molestaré más. ya no esperaré más a que vengas o que me llames y ya no me haré la victima.. supongo que tienes razón.. las mujeres no somos más que una cuna de calamidades.. pero al menos creo ser una calamidad manejable. perdón por los problemas causados y los malos ratos. sólo queria que supieses eso. me gustaria decirle algo a tu mami, pero será mejor así... me da pena, pero si sigo estancando las cosas no mejoraré nunca. sólo me iré de aquí esperando rehacer mi vida otra vez. tu tienes derecho a estar solo y tranquilo, a no estar con alguien si no lo deseas.. su pongo que fue egoista pensar de que me habias buscado... en el fondo siempre he sido egoista, creyendo que vendrias  a buscarme para volver a ser tu y yo otra vez... la verdad es que tan solo deberia dejarte ir y superarlo como me dijiste ese dia, ver a otras personas o simplemente quedarme encerrada dibujando y escribiendo. lo unico que ahora deseo es pasar lo que  queda tranquila, sin tener el corazon apretado y sin preocuparme por lo de mañana.

eso seria. no recuerdo si habia algo más que decirte, pero si me acuerdo despues supongo que ya ni valdria la pena.

trata de ser feliz, si? un beso.

-------------------------------------------------


Cambié mi cuenta, me hize una nueva, porque ni siquiera tuve las agallas para borrarlo del MSN.


Y no me contestó. Lo sé, porque el correo lo abrí, un año después.


Y allí me dí cuenta del efecto que Belmonte tuvo en mí. Y sí, lamento confesar a regañadientes que fué negativo. Me lleno de rabia, de ira, de miedo, de asco. Me quito la fé.


Hay un dicho que dice * "Nuestas sombras son más grandes que nosotros mismos." Todo lo que hagamos, sea en bondad o en maldad, genera una sombra. De nosotros depende que esa sombra se engrandezca en maldad o en bondad. Nuestros actos nutren esa sombra, que es la que proyectamos en los demás.


Belmonte, lamento decir que la sombra que proyectaste en mi es la desconfianza, el miedo y la pena. Que gracias a tí no he querido creer en nadie más. Y que, gracias a tí no he sido capáz, hasta ahora de entregarme a nadie más. No he querido abrir mi corazón sinceramente. No quiero que nadie me prometa nada que sé que no cumplirá, por que tu sombra me persigue, tu fantasma. Porque me llenaste de promesas y me dejaste mal. Ni siquiera tuviste la descencia de decímelo a la cara, si no por mail. Yo siempre quize verte, decírtelo todo, vomitar toda la pena que me dejaste, aclarar las cosas. Por mucho tiempo te eché exclusivamente la culpa a tí, pero imagino que mi inexperiencia tambien me ayudó a cometer errores contigo, a pesar de que quería pedirte disculpas personalmente, no apareciste, nunca siquiera tuviste esa intención. Te escondiste. Me usaste. Te reiste de mi nuevamente en mi cara, y lo que es peor, no he podido olvidarte. Porque a pesar de que seas un bastardo, te amo, no puedo dejar de amarte, y aunque todos me digan que te mereces lo peor, no te lo deseo. Menos ahora que eres PADRE. Porque sí, me enteré que te casaste, que tienes una hija llamada Agustina. Y me enteré este año a travez de la maldad y el morbo de las redes sociales y la gente culiá metiche que cree que mi trauma contigo es un puto chiste. Nunca te había visto sonreir en una foto, y allí salias con una tipa sonriendo en un bus. ¿A donde ibas? ¿A Rancagua acaso? Te odié por no elejirme a mi cómo madre de tus hijos, me odié por odiarte por eso, por llorar, por ponerme mala, por llevarle más atados a mis amigos y más razones para que piensen que estoy mal de la cabeza.


Pero aunque sea así, no puedo odiarte. Menos ahora.


Alguien me dijo una vez, que el karma es fuerte. Mírate, y está muy mal que yo sea la que lo escriba aquí, pero mírate. Tienes una hija. A mi me recriminaste la relación que yo tenía con mi padre. Y ahora tú, eres padre de una niña. Cuando pasen los años, y a tu hija le rompan el corazón de la misma manera cómo lo hiciste conmigo, me recordarás.


No lo digo con maldad. Sí, no niego que con resentimiento. Pero es verdad. Todos lo saben. Y sé que por tu cabeza ha pasado. Y si no es así, que pase ahora.


Te quiero. Quiero lo mejor para tí, pero ya ví que no es conmigo con quién quieres estar.


Te envidio.


La envidio,


Pero no me arrepiento de haberte conocido.



------------------------------------------------------------------



*María Teresa Budge, Nuestras Sombras.