Nuestas sombras son más grandes que nosotros mismos.

Siempre creí, desde mi ruptura con Belmonte, que la gente si se ama, se encuentra de nuevo. Siempre fuí soñadora, ilusa.


Durante el año de transición había estado soñando mucho con Belmonte, y, debo confesar, que hasta el día de hoy sueño con él. Pero no son sueños agradables, son sueños tristes, que me hacen llorar.


Al comienzo, claro, era bellísimos. Soñaba que Belmonte venía a mí, me abrazaba con ansias y cariño, y me dícía: "he estado queriendo verte todo este tiempo.. extraño reposar mi cabeza en tus piernas".


Luego, unos menos felices: Belmonte entrando en mi casa allá en Calama, entra, con un semblante triste, me abraza y me dice: "Lo lamento, pero no podemos seguir. Yo ya no pertenezo a tu mundo ahora".


En todos despierto llorando.


Cuando comenzamos con lo de los mails, me volví  ilucionar. Siempre creí que volveríamos. Si él me había buscado, es, porque me ama, y volveremos a estar juntos, felices, cómo si nada hubiese pasado.


Pobre pendeja ilusa.


Y me mantuvo ilusionada, casi un año. Unos 9 menes, mas o menos. Hasta que, yo misma, me dí cuenta de que yo estaba mal. De que me convertí en una pobre y triste weona, sin dignidad.


Había retomado el contacto con su madre, pero yo nunca pregunté por él. No quize parecer acosadora y arrastrada, pero me dolía no saber de él. Belmonte, tal como dije, se había puesto frío de nuevo, distante. Lo que comenzó con mails de añoranza, terminó en mails cortos, secos, pequeños. Él me había prometido que nos veríamos en las vacaciones de invierno. Nunca me llamó, ni me escribió. Le dejé mis teléfonos, mi dirección, todo.


Y nunca vino.


Hasta que, un día, su madre me hizo un comentario que me amargó. Belmonte había salido con.... quien erá? prefiero no recordarlo, y habían estado juntos toda la semana.


Y allí supe...


Y allí supuse...


En el último mail de ese año, yo le había pedido que nos juntáramos. Por esas fechas yo estaba muy delicada de salud (principio de úlcera) y si seguía webeando quizá me hospitalizaban. Una, que la verdad con tanta pena y preocupación la weá se agrandaba más. Así que le mandé un mail casi exigiéndole por favor, que nos viéramos.


Y me respondió:


"Yo sabré cuando verte. Sabes que siempre cumplo mis promesas. Si no, será".


Y... será.


Recién ahora tengo el valor de pensar: "no.. no lo sé, sólo sé que no cumples tus promesas".


Porque no lo hiciste, Belmonte.


Me fallaste, por segunda y última vez.


Me vi, mujer patética, incluso, esperandolo en el MSN. Se conectaba, me conectaba yo; se desconectaba... Me desconectaba yo, y se conectaba.


Me eludía. Era obvio.


¿Qué pasó, otra vez?


Y allí, se me cayó la teja.


Me dije: -"weona... ¿qué mierda estay haciendo?. Es que, allí, recién allí desperté de lo patética que he sido, de lo arrastrada, de lo humillada hasta el más no poder. De lo meada que he sido.


Y... me fuí. Ahora mi fuí yo.


"Hola! Me preguntaba como estás... No he sabido nada desde hace.. harto rato.

Cuando hablo con tu mamá me da cosa preguntarle por tí... el otro dia me hizo un comentario que me incomodó.. menos ganas tuve de preguntar por tí.

...
Supongo que me acabo de dar cuenta de que estoy sobrando, y eso está bien. las cosas cambian, si no, la vida sería muy aburrida y no tendríamos nada digno que contar más adelante. la unica que no ha cambiado nada soy yo.


Ya no te molestaré más. ya no esperaré más a que vengas o que me llames y ya no me haré la victima.. supongo que tienes razón.. las mujeres no somos más que una cuna de calamidades.. pero al menos creo ser una calamidad manejable. perdón por los problemas causados y los malos ratos. sólo queria que supieses eso. me gustaria decirle algo a tu mami, pero será mejor así... me da pena, pero si sigo estancando las cosas no mejoraré nunca. sólo me iré de aquí esperando rehacer mi vida otra vez. tu tienes derecho a estar solo y tranquilo, a no estar con alguien si no lo deseas.. su pongo que fue egoista pensar de que me habias buscado... en el fondo siempre he sido egoista, creyendo que vendrias  a buscarme para volver a ser tu y yo otra vez... la verdad es que tan solo deberia dejarte ir y superarlo como me dijiste ese dia, ver a otras personas o simplemente quedarme encerrada dibujando y escribiendo. lo unico que ahora deseo es pasar lo que  queda tranquila, sin tener el corazon apretado y sin preocuparme por lo de mañana.

eso seria. no recuerdo si habia algo más que decirte, pero si me acuerdo despues supongo que ya ni valdria la pena.

trata de ser feliz, si? un beso.

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Cambié mi cuenta, me hize una nueva, porque ni siquiera tuve las agallas para borrarlo del MSN.


Y no me contestó. Lo sé, porque el correo lo abrí, un año después.


Y allí me dí cuenta del efecto que Belmonte tuvo en mí. Y sí, lamento confesar a regañadientes que fué negativo. Me lleno de rabia, de ira, de miedo, de asco. Me quito la fé.


Hay un dicho que dice * "Nuestas sombras son más grandes que nosotros mismos." Todo lo que hagamos, sea en bondad o en maldad, genera una sombra. De nosotros depende que esa sombra se engrandezca en maldad o en bondad. Nuestros actos nutren esa sombra, que es la que proyectamos en los demás.


Belmonte, lamento decir que la sombra que proyectaste en mi es la desconfianza, el miedo y la pena. Que gracias a tí no he querido creer en nadie más. Y que, gracias a tí no he sido capáz, hasta ahora de entregarme a nadie más. No he querido abrir mi corazón sinceramente. No quiero que nadie me prometa nada que sé que no cumplirá, por que tu sombra me persigue, tu fantasma. Porque me llenaste de promesas y me dejaste mal. Ni siquiera tuviste la descencia de decímelo a la cara, si no por mail. Yo siempre quize verte, decírtelo todo, vomitar toda la pena que me dejaste, aclarar las cosas. Por mucho tiempo te eché exclusivamente la culpa a tí, pero imagino que mi inexperiencia tambien me ayudó a cometer errores contigo, a pesar de que quería pedirte disculpas personalmente, no apareciste, nunca siquiera tuviste esa intención. Te escondiste. Me usaste. Te reiste de mi nuevamente en mi cara, y lo que es peor, no he podido olvidarte. Porque a pesar de que seas un bastardo, te amo, no puedo dejar de amarte, y aunque todos me digan que te mereces lo peor, no te lo deseo. Menos ahora que eres PADRE. Porque sí, me enteré que te casaste, que tienes una hija llamada Agustina. Y me enteré este año a travez de la maldad y el morbo de las redes sociales y la gente culiá metiche que cree que mi trauma contigo es un puto chiste. Nunca te había visto sonreir en una foto, y allí salias con una tipa sonriendo en un bus. ¿A donde ibas? ¿A Rancagua acaso? Te odié por no elejirme a mi cómo madre de tus hijos, me odié por odiarte por eso, por llorar, por ponerme mala, por llevarle más atados a mis amigos y más razones para que piensen que estoy mal de la cabeza.


Pero aunque sea así, no puedo odiarte. Menos ahora.


Alguien me dijo una vez, que el karma es fuerte. Mírate, y está muy mal que yo sea la que lo escriba aquí, pero mírate. Tienes una hija. A mi me recriminaste la relación que yo tenía con mi padre. Y ahora tú, eres padre de una niña. Cuando pasen los años, y a tu hija le rompan el corazón de la misma manera cómo lo hiciste conmigo, me recordarás.


No lo digo con maldad. Sí, no niego que con resentimiento. Pero es verdad. Todos lo saben. Y sé que por tu cabeza ha pasado. Y si no es así, que pase ahora.


Te quiero. Quiero lo mejor para tí, pero ya ví que no es conmigo con quién quieres estar.


Te envidio.


La envidio,


Pero no me arrepiento de haberte conocido.



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*María Teresa Budge, Nuestras Sombras.

Nada que perdonar.

Me limito por ahora a copiar y pegar el mail que Belmonte me mandó, el segundo, el más amoroso.

Debo destacar, que, cómo una montaña, comenzamos en lo alto, e inexplicablemente, fuimos bajando.


Nada que perdonar.

Al contrario, ****, me tienes que perdonar a mi por no responder antes tu otro mail, de hecho, acabo de leer ambos...
Creo que responderé de atrás para adelante...
Sobre el msn, no te preocupes, que es porque ya ni lo uso, no tengo tiempo y a veces simplemente no tengo ganas o creo que nadie las tiene de hablar conmigo...
Sobre mi padre, el aún vive, con dificultad... Hace unas pocas horas lo hospitalizaron por tercera vez... Son las 0.16, nos fuismos en un Taxi junto esta mañana a las 10 y yo seguí para la U mientras a mi padre le hacian un chequeo y luego lo hospitalizaban, el problema es que no tenian camas disponibles... Me dieron ganas de arracarte los dedos por escribir eso (es medio en broma), pero tienes mucha razón, mi padre ha estado a punto de morir en varias ocasiones y siempre me estoy preparando para una mala noticia... De hecho, esta mañana soñé que habia que internarlo por el problema respiratorio que tenia desde hace un tiempo, que no podian mandarlo a la casa de nuevo como lo habian hecho hasta ahora...

En fin, creo que te darás cuenta que leí todo tu mail, menos mal que no ibas a "escribir tanto..." (es broma)


A veces creo que he sido innecesariamente cruel con muchas personas, y sobretodo contigo... Muchas veces pienso en lo que estaras haciendo, si seguiras como siempre o si te afecte negativamente... Sé que no debí tratarte así, siempre supe que la culpa era de los dos, pero sentí que estaba privandote de muchas cosas, de desarrollarte por ti misma... y de paso, yo necesitaba aprender una lección.

Sabes algo más? No puse nada irónico en el mail anterior, de hecho, de verdad te deseo lo mejor, siempre lo he hecho... Lo mereces.

También, muchas veces he pensado en que pasaría si nos volvemos a ver, a mi me gustaría, pero a la vez siento que se me caeria la cara de por como te traté... Me caracterizo po no compartir nada y no demostrar nada, pero en el fondo todo me afecta, es más, todo lo que sentia lo viví solo, sin compartirlo con nadie...

Si te escribí es porque queria saber como estabas y porque a me daría gusto verte de nuevo aunque con la cara de cansado, deprimido, aburrido y choreado que tengo ahora no me gustaría que me vieras XD Pero bueno, a parte estoy super estresado por la U, este semestre ha sido muy diferente...

Volviendo a lo anterior... me preocupó mucho lo de tu quemadura... no sé, en parte me sentí responsable por eso, como si lo hubiese gatillado, fue más que nada por no demostrarte preocupación, porque en realidad pensé que tenías que seguir po las tuyas y poque no tendrias muchas ganas de verme... A veces pienso demasiado sobre lo que los demás puedan pensar...

En el fondo siempre he sido un tonto...

No sé, muchas parte de tu carta me hicieron reir y ninguna me ofendió, pero como estaban en el principio ya ni me acuerdo como era... Me dió gusto leerte y evidentemente no tengo más que decir...

Bueno, en realidad sí.

Siempre asumí mi culpa y no es que haya perdido todo sentimiento por tí o que no te quiera ahora... Es sólo que llegó un punto en donde estupidamente pensé que teniamos que madurar a la mala... Que si seguiamos jugando a los pololitos de colegio no ibamos a llegar a ninguna parte, así como dije antes, necesitabamos madurar...
Y bueno, el orgullo y la verguenza me ayudaron a no demostrar nada y menos aparecerme... sin mencionar la Universidad y el Colegio que me consumen casi por completo...

En fin, si hay algo de lo que siempre voy a estar agradecido, es de lo buena que eres...
Y si tu eras la niña de papi, entonces yo era el weón amargado y creo que no se ha quitado... pero ahora aprecio más lo que tengo y lo que tenía y por supuesto que te quiero mucho.
Me disculpo por haber sido tan cabrón, de todo corazón, por muchas razones que haya tenido, no merecias que te tratara así... Me dolió mucho ser tan frio, de hecho, hasta hoy no entiendo como logro serlo, pero lo hago porque pienso que así las cosas son más fáciles...

Y sobre tu gata y el departamento... Bueno, no estaba enterado de nada de eso... Lamento que se haya muerto, pero bueno, es parte del ciclo de la vida... Y así su final dara paso a algo nuevo... Y no te preocupes si hablas con animales o hablas sola... a veces pasa, sobretodo si todavia no te gusta la soledad... Cuando pequeño la televisión me acompañaba cuando estaba solo, pero ahora son capaz de hablar en mi mente para no sentirme solo; por decirlo así yo mismo me acompaño...
En el fondo el que esta sano mentalmente es el peor de todo, así que no te cuestiones mucho por ese tipo de cosas...

Y asi como ambos hemos pasado altos y bajos, lo que importa es que a las finales estemos bien...

Y ahora que lo pienso, me extraña que no sigas hablando con mi madre... (Me quedé mirando como parpadea el cursor porque no sabia que decir...) Pienso que he hecho tanto daño innecesariamente... pero bueno, ya está hecho, ahora sólo me queda vivir con eso y no seguir empeorando las cosas...

Trato de no ser tan irónico y sarcástico como antes, pero a vez se nota mucho lo deprimido que estoy... Bueno, en realidad no, yo lo noto mas todo el mundo cree que estoy bien... El peso de las cosas me tiene mal... Siempre me trato de ver fuerte para evitar el llanto y todas esas cosas, pero en el fondo...

Muchas veces pienso en tí, a veces pienso en como sería tomar un café juntos o algo así, no sé... Sé tan poco de tu vida, de verdad que no entiendo en que estas ahora, pero si tengo claro que te quedaste porque acá hay más campo que en Calama... A veces pienso en como sería encontrarte por casualidad... o encontrar a alguien conocido, pero en la realidad siempre ando por las calles preocupado de llegar a la U o a la casa... ni pienso en si me encontraré con alguien y a veces creo que muchos no estan interesados en encontrarse conmigo tampoco...

Ya, no quería parecer reservado como siempre, pero tampoco quería parecer patético... y mucho menos extenderme tanto. Y por eso, no tienes que preocuparte por nada, en ningún momento levanté mi ceja con cara de WTF o algo por el estilo, mucho menos borrar el mail u otras cosas así... La verdad no creo que sea tan malo...

Ahora estoy tapado de pruebas y cosas así como la primera semana de Julio, sólo espero salir bien como para consolarme con que al menos no me fue mal en algo XD

Me siento cansado, no me dió cuenta que me tomó casi una hora leer y escribir todo esto... pero no me quejo, en realidad no esperaba respuesta alguna, y en realidad la agradesco de todo corazón.

Espero que cada día estes mejor y que por sobretodo, no pienses en cosas malas... esta bien que no seas una pava, pero tampoco te conviertas en una amargada... por lo menos creo que yo ya no lo soy tanto...

Que tengas un muy buen día, poque me imagino que estas durmiendo y que no leerás esto hasta mañana en la mañana...

Cuidate mucho y muchisimo éxito en todo. Y no dejes nunca de soñar, hay que ser realistas, es cierto, pero siempre hay que mirar al futuro con la esperanza de que esos sueños se haran realidad por muy difíciles que estos sean...
No he podido dejar de quererte, pero a la vez no he podido dejar de sentirme mal por todo lo que pasó, eres una persona y deberías saberlo así como yo lo sé ahora... Y en parte me alegro que algo bueno haya salido de tanto problema... Y es mejor que apague ese calefactor eléctrico que esta detrás mio porque de emitir un olor a plástico quemado ahora huele a pescado quemado y suena muy raro...

Abrigate bien.

Y eso.

(El cursor...)

Hahahahahaha, no sé que poner...

Bye bye :P

Que tengas un buen día.

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Morir por dentro, resucitar después.

Después de mi curiosa ruptura, después de llorar sangre, de tratar de matarme un par de veces (sí, lo confieso, me chalé en mala con la weá), despues de tener una depresión que probablemente me carcoma hasta el día de hoy, después de todo eso, traté de retomar mi vida. Traté de salir. De conocer gente, hombre, de pinchar con minos. A mi la pena me hace comer. Comer como cerdita. Subí de peso. Al menos, me crecieron las tetas.

Salí con un par de weones unas veces. Me los comí, y eso no más sería. No pasaba de sus besos locos y sus salidas al cine. Tiempo después me enteré que uno de ellos salía por pena conmigo, que, yo para él era una pobre weona loca con la que pasar el rato.

Poker face.

Bien. En realidad no me afectó tanto. Me díó pena, pero sólo eso. Lo malo del asunto es que el fantasma de mi ex, Belmonte, comenzaba a aparecer.

Cada vez que besaba.

Que tenía sexo.

Que salía.

Cuando pasaba por lugares que frecuentábamos.

Pasó el tiempo... Un poco más de un año. Y aquí entra en escena, llamémoslo, Diseñador.

Diseñador es unos años menor que Belmonte. No se parece en nada a él. Es casi de mi tamaño (yo mido 1.60), moreno, ojos lindos. Eso sí, buen físico. Belmonte tenía una mini ponchera, pero a mi me gustaba. Me cargan los hombres flacos.

Diseñador desde que me conoció estaba detrás mío. Yo lo sabía, pero no me interesaba. Se supone que tenía a mi Belmonte al lado.

Ya había pasado un año y pico del caos, cuando comenzé a ver más seguido a Diseñador. No me atraía, pero él era especialmente amable conmigo. La verdad no pretendía tener nada serio con él, pero él se veía muy insistente. Hasta que un día, cansada de los jueguitos, le dije:

-Yo te gusto, ¿verdad?.

Se puso a temblar entero.

-Sí - me dijo.

-Bueno, esfuérzate entonces.

Y comenzamos a salir, mucho. Luego nos besamos. Fué bien loco. en mi depa, cómo vivo sola, lo invité a pasar, conversmos, nos besamos... y terminamos teniendo sexo.

Debo decir que parece que a mi me persiguen los virgenes. Diseñador era virgen y, Pastelito, también lo era. Sólo que Belmonte supo bien que hacer, y Diseñador, no. Tuve que enseñarle a ponerse el condóm.

Y el primer polvo, duró unos 5 minutos.

El segundo, toda la noche.

Habíamos quedado para otro día, para repetir. Yo no estaba muy convencida, pero, weon, igual no más... Ya ha pasado un año y, me siento lista para superarlo, me siento lista, me decía a mi misma, para meterme con otra persona, sentimentalmente hablando. Había resuelto mi vida.

Y... de repente abro el mail...

Mail de Belmonte.

Exactamente el 03-06-2008, a las 1:57:09.

Copio, pego:

"Erm, Hola.

Sé que ha pasado mucho tiempo y de verdad no sé que escribir. Han pasado muchas cosas, buenas y malas...

Da lo mismo ya, espero que estes muy bien y que todo te este saliendo de maravilla."

Y el mundo se detuvo nuevamente para mí.

Durante casi un año, había estado rogando, llorando, "pidiéndole a Dios" que me lo devolviera, hasta que, por muchos otros motivos más, perdí la fé, la desheché.

Y aparece esta weá.

Un día después de haber, supuestamente, tirado la toalla y comenzar a sanar.

Exploté, de llanto, de risa, de alegría. Le mandé el tremendo mail, diciéndole que aun lo amaba (error numero uno), que lo extrañaba (error número dos), y muchas otras weás que dejaron en evidencia mi poca dignidad. Cualquiera podría haberme golpeado la cara, por estúpida y mongólica.

Nos mandamos mails, casi todos los días. Y en ellos él me decía, que queria verme de nuevo, que me extrañaba, que, siempre se imaginaba que me encontraría en la calle, que me invitaría un café...

Y fuí feliz un par de meses.

PD: ¿Diseñador? Lo mandé a la mierda. O sea, regresó Belmonte, ¿cachai?.


Tonta weona.

¡Supéralo!

Tercera entrada del día. Supongo que deseo zanjar la primera parte lo antes posible.

Después de mi desventura con el saco de weas caliente, intenté llamar a Belmonte varias veces, sin resultados. Comenzé a llamarlo de teléfonos públicos y me contestaba, pero al oir me voz me colgaba.

Allí comenzé a colapsar.

Hasta que llegó ese fatídico día en que, yo, a las 6 AM me levanté y decidí ir a su casa. porque colapsé brutalmente y me chalé. La pena e incertidumbre terminaron chalándome.

Y llegué a su casa a las 7 más o menos.

Con apenas voz, comenzé a gritar su nombre para que se asomara a la ventana, pero no había caso. Estuve unos 30 minutos llamando, golpeando la puerta, y nada. Al final, caí rendida por la pena y el cansacio en el umbral de la reja. Escondí mi cara y me puse a llorar desconsoladamente.

Hasta que, unos minutos más tarde apareció la vecina. Y me saludó. Me dijo "ohh tanto tiempo sin verte, siempre te veia con Pastelito y hace rato que no vienes". Y yo no le pude decir nada, pero era súper evidente lo que me pasaba, era weá de mirarme no más (chascona, los ojos inchados, la cara sucia por las lágrimas). Hasta que, de repente, aparece la Señora Torta saliendo de la casa.

-¡¡Flaca!! ¿Qué te pasó??.

Yo la miré y no pude decir nada, sólo me limité a sollozar.

Me abrazó y me hizo cariño. Salimos juntas.

En el camino comenzaron las revelaciones.

Señora Torta me contó, que, hace unos días, Pastelito (recordemos que Pastelito es el Señor Belmonte), hablaba muy acarameladamente con alguien por celular. La señora Torta siempre es impulsiva, con un carácter semejante al mío. Así que, creyendo que Belmonte hablaba conmigo, tomó el celular de él y le gritó: "¡Hola Flaca!".

La cara de Pastelito indicó todo. Le quitó el celular y se fué a hablar a otro lado. Allí supo Señora Torta que había algo medio rancio.

Pastelito le había dicho que nosotros estábamos muy mal y que habíamos terminado.

-¿¿¡¡Pero cómo!!?? ¡No entiendo nada!- Decía yo entre sollozos. - ¿¿Cuando terminamos?? ¡¡A mi nadie me dijo nada!!.

Es que weón, siempre he dicho que lo que me duele hasta el día de hoy de esta mierda de rompimiento es que YO NUNCA SUPE, A MI BELMONTE NUNCA ME DIJO NI UNA WEÁ. Y ese era él, siempre, no decía nada. se quedaba callado y una tenía que adivinar sus weás, era frustrante.

Y así, descubrí que mi relación maravillosa se había ido a la mierda, vé tu a saber por qué.

Además, esa mañana él no estaba en la casa. Según Señora Torta, Pastelito le había dicho que se quedaría afuera a dormir en casa de un amigo, a "estudiar."

Y lo mejor viene ahora:

Me fuí con la mamá de Belmonte a hacer unos trámites. Ella, llamaba  su hijo y le pedía explicaciones de la situación. Por su cara imagino que Belmonte le dijo nada o sólo le colgó. Al final, comenzé a enviarle mensajes de texo a Belmonte. "¿Qué está pasando amor?" le escribí. Luego la respuesta: "no me digas amor, tu ya no me amas". (qué weá weon....), y así.. así.

No obtuve buenos resultados de esa charla.

Debo destacar que, unos dias antes del colapso, hablé con Belmonte por MSN, estaba carcomida por la rabia y el dolor. Él sólo me decía cosas sin sentido e indiferentes. Al final, le dije que por lo que veía era igual a su padre (él engañó a la Señora Torta, se fué con una weona que le sacó toda la plata y lo botó a la calle cuando le dió cáncer), que su weá parece que era genética. Y se fué del MSN.

Sí, confieso que la cagé al decirle eso, pero es que, weón... Qué situación de mierda.

Aún recuerdo a qué olía la calle. Galletas Tip Top. La Alameda estaba impregnada de olor a galletas. Era embriagador. Me mareaba. Sonaba una música de fondo muy mala, cómo esas cajas musicales cuando se echan a perder.

Llegamos a la Torre Entel.

Señora Torta llamó a su hijo, aludiendo a que se sentía muy mal, que necesitara que la llevara al hospital. Yo la miré en silencio y no entendí nada. Pero me borré, porque del tiempo a que hizo la llamaba hasta que llegó Pastelito pasaron segundos. De repente, desperté y allí estaba, Belmonte, frente a mí.

No lo veía hace rato. Su cara se vía tan blanca y suave...

Miró a su madre, cómo pidiendo explicaciones, y ella le dijo:

-Yo iré a pagar la  cuenta del teléfono. Ustedes dos, hablen.

Y se fué.

Nos quedamos en rato en silencio, hasta que Belmonte por fín dijo:

-Y bien, ¿de qué querias hablarme?.

Yo no pude articular palabra. Tenía tanto que decirle. quería vomitar todo lo que me había pasado. Creo, que, parece que lo conseguí, pero Belmonte me dijo con todo desprecio:

-Ese es tu problema, siempre necesitas que yo esté allí para cuidarte. Nunca tuve una polola, tuve una hija.

Weon.. Esa frase fué cómo una estaca cochina y astillada rompiéndome el pecho. ¿Qué fué lo que le dije? No sé, hasta ahora no lo sé. Sólo sé que quize decirle que me acosaron en la práctica, que necesité de su apoyo. Y parece ser que alguna weá tonta le dije, porque, si a mi me dicen eso weon, ¡me espanto al toque!.

Luego, medio ahogándome le dije:

-Tu mamá me dijo que estabas saliendo con alguien.

-Tengo mucha gente nueva en mi vida- Me dijo, serio, frío.

Y algo pasó aquí. No recuerdo. Supongo que empezé a balbucear pelotudeces, me enredé, me bloquié, me desmayé y volví a encender la tele, y para cuando la encendí, yo estaba diciendo algo cómo: "yo te amo muchísimo", y, antes de terminar, Belmonte Torta Pastel me sujeta de los brazos, con dureza, violencia, y me  grita:

"¡¡YA SUPÉRALO!!"

Y el mundo se detuvo. Justo allí.

Un silencio absoluto.

Traté de defenderme, no pude. Traté de pedir explicaciones. No pude. Traté de no llorar. No pude.

Y aquí pasó algo extraño.

Belmonte, por un microsegundo, y estoy absolutamente segura de ello, me miró, con dolor, con pena, con algo de amor. En un microsegundo vi a alguien encerrado detrás de esos ojos fríos. ¡ESE ERA EL BELMONTE DE QUIÉN YO ME HABÍA ENAMORADO! Lo ví, sólo un segundo. Lo juro, por mi mano derecha.

Y retomó la mirada fría e inquisidora, sólo para regalarme su último gesto en vida de bondad.

Me tomó tiernamente, me besó en la frente, y me dijo:

-Cuídate.

Y se fué. Corriendo.

Y nunca más lo volví a ver físicamente, hasta hoy.

Una mina traumada. Pobre y triste weoncita.

Siendo exactamente las 6:45 AM, me dispongo a empezar este blog. Pero, ya, a ver... ¿De qué cresta va a tratar este blog?. Bueno, comento que este es el típico blog "secreto" de una ex; de una de esas cientos de exes que hay aquí en Santiago de Chile, y en el mundo. Este es mi shúper blog secreto (que se supone que, dentro de un tiempo más no tenga que ser tan secreto, porque si no, qué triste escribir para uno sola... no sé) en donde contaré, cuando pueda, cuando sienta los deseos, cuando ande ebria o ande con bajón emocional, mi historia con el que ya es, desde hace unos 4 años, mi ex; a quién llamaremos para evitar que San Google lo haga llegar a este blog, Señor Belmonte.

Yo, mujer de 28 años, lamentablemente para mí no los aparento. Ya, cualquiera puede decir "pero qué bakán verse tan joven" y weás así, pero a la hora de salir a buscar machos, la cosa no pega ni junta, sobretodo porque me ven cara de pendeja y al final termino más botá que un papel con caca.

Ahora estoy en un punto de quiebre, sin mucho que hacer en la vida, más que resignarme a un total reset de mi existencia. Empezar de cero una carrera nueva. Detalles de eso, después.

Esta es la típica historia de la mina que, en algún momento, rayó N la papa con el ex. Ya, el primer amor, el primer pico, los primeros condones, los primeros culeones en el baño de los amigos en los carretes. Cosas de ese tipo y más.

Cuando conocí a Belmonte (allá pal 2003), yo era una tonta fea recién llegada de Calama. Poto de botella, media gorda, desdreñada, casi ciega, ultra ñoña y ultra ansiosa de conocer Santiago y lo que podía ofrecerme. Entré a mi carrera (Ilustración), pasé el primer año piolamente. Súper inocente de lo que me depararía el destino.

Y allí apareció Belmonte. En ese rato, un pendejo de 17 años, medio feo, narigón, pelo medio ni que largo. Nos habíamos conocido por MSN y quedamos de juntarnos para hablar weás triviales del foro en el que participábamos. Llegó con una rosa y su entrada fué un "ejem, Hola... ¿Eres *inserte mi nick de esos años aquí*"?".

Buen movimiento lo de la rosa. Habían pasado unas semanas de mi cumpleaños y cómo yo estaba lejos de mi casa ese detallito fué el boom.

Después me invitó un helado. Una copa payaso. La recuerdo bien por que yo odio el helado de frutilla, y la pinche copa tenía, en su mayoría, helado de frutilla. pero me la comí cagá de la risa.

Weon, fué la mejor copa con helado de frutilla de mi vida.

Y allí nació el romance.

Nos pusimos a pololear un 14 de Noviembre. Cuando me pidió pololeo, le dije que no, que debía pensarlo. él me dijo: "te esperaré lo que sea necesario".

Una semana después, acepté gustosa.

Luego vinieron las idas a su casa. Él vivía en ese entonces sólo con su madre. Supongo que en esos años no mantenía buena comunicación con su ella (a quíen llamaremos dulcemente, Señora Torta), por que cuando fuí a su casa, se supone que yo era una amiga y necesitaba donde alojar. Ya, que las madres no son estúpidas, si la señora ya había cachao pa onde iba el barco. Yo, niña buena y educada, le dije: "gracias por permitirme pasar la noche en su casa". A lo que ella, sin más, abriendo los ojos de par en par, explotó en risa.

Yo nerviosa sin saber donde meterme, dí media vuelta y me fuí a la pieza de Belmonte.

Y allí sus toqueteos locos, besos, corridas de mano. Lo típico.

Hasta que la relación se comenzó a volver sólida, bella, soñada. Y el niño feo que me regaló una rosa se convertía en un hombre muy atractivo para mi. Comenzó poco a poco en convertirse en un caballero andante, se dejó la barba y el bigote (detalles físicos que me matan y me calientan a un extremo sobrecojedor), más, su nariz, triangular, grande, de hombre, y la barbilla cuadrada, y esos labios gruesos....

Y el pelo largo, largo.

Pero eso es lo físico. Psicológicamente hablando también comenzó a ser soñado, era muy amable, me mandaba mails y mensajes bellísimos, de esos que una soñó desde pendeja. Aún recuerdo uno de los primeros, el que más cariño le tengo, que dice algo así:

"Eres el ángel que llena mi existencia, y nunca lo olvides, porque siempre lo serás".

Weon, ¿cómo no caer rendida ante eso?.

Y los detalles, lindos detalles a la bajada de la micro (darme la mano para que bajase), abrir la puerta, cederme el asiento, ir a comer completos a La Naranja (cómo nota, sólo hasta ayer me dí cuenta de que la Naranja ya no existe cómo tal; ahora se llama Billy Boy's), esperarlo en el Monumento a la Amistad para salir a dar unas vueltas locas. Y el sexo. Genial sexo. Hacer el amor. Una vez se enojó conmigo porque le dije que teníamos sexo, me dijo "nosotros hacemos el amor".

Era, lo que siempre esperé. lo que siempre pedí en mi época de niña buena evangélica (no, ahora no, soy una zorra condenada al fuego eterno, pero tienen que esperar hasta que llegemos a esa parte).

Definitivamente era el amor de mi vida, el hombre perfecto. Duramos casi cuatro años.

Cuatro años maravillosos... Cuatro años de cuentos de hadas...Hasta que las cosas se comenzaron a poner, inexplicablemente, extrañas.