Nada que perdonar.

Me limito por ahora a copiar y pegar el mail que Belmonte me mandó, el segundo, el más amoroso.

Debo destacar, que, cómo una montaña, comenzamos en lo alto, e inexplicablemente, fuimos bajando.


Nada que perdonar.

Al contrario, ****, me tienes que perdonar a mi por no responder antes tu otro mail, de hecho, acabo de leer ambos...
Creo que responderé de atrás para adelante...
Sobre el msn, no te preocupes, que es porque ya ni lo uso, no tengo tiempo y a veces simplemente no tengo ganas o creo que nadie las tiene de hablar conmigo...
Sobre mi padre, el aún vive, con dificultad... Hace unas pocas horas lo hospitalizaron por tercera vez... Son las 0.16, nos fuismos en un Taxi junto esta mañana a las 10 y yo seguí para la U mientras a mi padre le hacian un chequeo y luego lo hospitalizaban, el problema es que no tenian camas disponibles... Me dieron ganas de arracarte los dedos por escribir eso (es medio en broma), pero tienes mucha razón, mi padre ha estado a punto de morir en varias ocasiones y siempre me estoy preparando para una mala noticia... De hecho, esta mañana soñé que habia que internarlo por el problema respiratorio que tenia desde hace un tiempo, que no podian mandarlo a la casa de nuevo como lo habian hecho hasta ahora...

En fin, creo que te darás cuenta que leí todo tu mail, menos mal que no ibas a "escribir tanto..." (es broma)


A veces creo que he sido innecesariamente cruel con muchas personas, y sobretodo contigo... Muchas veces pienso en lo que estaras haciendo, si seguiras como siempre o si te afecte negativamente... Sé que no debí tratarte así, siempre supe que la culpa era de los dos, pero sentí que estaba privandote de muchas cosas, de desarrollarte por ti misma... y de paso, yo necesitaba aprender una lección.

Sabes algo más? No puse nada irónico en el mail anterior, de hecho, de verdad te deseo lo mejor, siempre lo he hecho... Lo mereces.

También, muchas veces he pensado en que pasaría si nos volvemos a ver, a mi me gustaría, pero a la vez siento que se me caeria la cara de por como te traté... Me caracterizo po no compartir nada y no demostrar nada, pero en el fondo todo me afecta, es más, todo lo que sentia lo viví solo, sin compartirlo con nadie...

Si te escribí es porque queria saber como estabas y porque a me daría gusto verte de nuevo aunque con la cara de cansado, deprimido, aburrido y choreado que tengo ahora no me gustaría que me vieras XD Pero bueno, a parte estoy super estresado por la U, este semestre ha sido muy diferente...

Volviendo a lo anterior... me preocupó mucho lo de tu quemadura... no sé, en parte me sentí responsable por eso, como si lo hubiese gatillado, fue más que nada por no demostrarte preocupación, porque en realidad pensé que tenías que seguir po las tuyas y poque no tendrias muchas ganas de verme... A veces pienso demasiado sobre lo que los demás puedan pensar...

En el fondo siempre he sido un tonto...

No sé, muchas parte de tu carta me hicieron reir y ninguna me ofendió, pero como estaban en el principio ya ni me acuerdo como era... Me dió gusto leerte y evidentemente no tengo más que decir...

Bueno, en realidad sí.

Siempre asumí mi culpa y no es que haya perdido todo sentimiento por tí o que no te quiera ahora... Es sólo que llegó un punto en donde estupidamente pensé que teniamos que madurar a la mala... Que si seguiamos jugando a los pololitos de colegio no ibamos a llegar a ninguna parte, así como dije antes, necesitabamos madurar...
Y bueno, el orgullo y la verguenza me ayudaron a no demostrar nada y menos aparecerme... sin mencionar la Universidad y el Colegio que me consumen casi por completo...

En fin, si hay algo de lo que siempre voy a estar agradecido, es de lo buena que eres...
Y si tu eras la niña de papi, entonces yo era el weón amargado y creo que no se ha quitado... pero ahora aprecio más lo que tengo y lo que tenía y por supuesto que te quiero mucho.
Me disculpo por haber sido tan cabrón, de todo corazón, por muchas razones que haya tenido, no merecias que te tratara así... Me dolió mucho ser tan frio, de hecho, hasta hoy no entiendo como logro serlo, pero lo hago porque pienso que así las cosas son más fáciles...

Y sobre tu gata y el departamento... Bueno, no estaba enterado de nada de eso... Lamento que se haya muerto, pero bueno, es parte del ciclo de la vida... Y así su final dara paso a algo nuevo... Y no te preocupes si hablas con animales o hablas sola... a veces pasa, sobretodo si todavia no te gusta la soledad... Cuando pequeño la televisión me acompañaba cuando estaba solo, pero ahora son capaz de hablar en mi mente para no sentirme solo; por decirlo así yo mismo me acompaño...
En el fondo el que esta sano mentalmente es el peor de todo, así que no te cuestiones mucho por ese tipo de cosas...

Y asi como ambos hemos pasado altos y bajos, lo que importa es que a las finales estemos bien...

Y ahora que lo pienso, me extraña que no sigas hablando con mi madre... (Me quedé mirando como parpadea el cursor porque no sabia que decir...) Pienso que he hecho tanto daño innecesariamente... pero bueno, ya está hecho, ahora sólo me queda vivir con eso y no seguir empeorando las cosas...

Trato de no ser tan irónico y sarcástico como antes, pero a vez se nota mucho lo deprimido que estoy... Bueno, en realidad no, yo lo noto mas todo el mundo cree que estoy bien... El peso de las cosas me tiene mal... Siempre me trato de ver fuerte para evitar el llanto y todas esas cosas, pero en el fondo...

Muchas veces pienso en tí, a veces pienso en como sería tomar un café juntos o algo así, no sé... Sé tan poco de tu vida, de verdad que no entiendo en que estas ahora, pero si tengo claro que te quedaste porque acá hay más campo que en Calama... A veces pienso en como sería encontrarte por casualidad... o encontrar a alguien conocido, pero en la realidad siempre ando por las calles preocupado de llegar a la U o a la casa... ni pienso en si me encontraré con alguien y a veces creo que muchos no estan interesados en encontrarse conmigo tampoco...

Ya, no quería parecer reservado como siempre, pero tampoco quería parecer patético... y mucho menos extenderme tanto. Y por eso, no tienes que preocuparte por nada, en ningún momento levanté mi ceja con cara de WTF o algo por el estilo, mucho menos borrar el mail u otras cosas así... La verdad no creo que sea tan malo...

Ahora estoy tapado de pruebas y cosas así como la primera semana de Julio, sólo espero salir bien como para consolarme con que al menos no me fue mal en algo XD

Me siento cansado, no me dió cuenta que me tomó casi una hora leer y escribir todo esto... pero no me quejo, en realidad no esperaba respuesta alguna, y en realidad la agradesco de todo corazón.

Espero que cada día estes mejor y que por sobretodo, no pienses en cosas malas... esta bien que no seas una pava, pero tampoco te conviertas en una amargada... por lo menos creo que yo ya no lo soy tanto...

Que tengas un muy buen día, poque me imagino que estas durmiendo y que no leerás esto hasta mañana en la mañana...

Cuidate mucho y muchisimo éxito en todo. Y no dejes nunca de soñar, hay que ser realistas, es cierto, pero siempre hay que mirar al futuro con la esperanza de que esos sueños se haran realidad por muy difíciles que estos sean...
No he podido dejar de quererte, pero a la vez no he podido dejar de sentirme mal por todo lo que pasó, eres una persona y deberías saberlo así como yo lo sé ahora... Y en parte me alegro que algo bueno haya salido de tanto problema... Y es mejor que apague ese calefactor eléctrico que esta detrás mio porque de emitir un olor a plástico quemado ahora huele a pescado quemado y suena muy raro...

Abrigate bien.

Y eso.

(El cursor...)

Hahahahahaha, no sé que poner...

Bye bye :P

Que tengas un buen día.

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