Nada que perdonar.

Me limito por ahora a copiar y pegar el mail que Belmonte me mandó, el segundo, el más amoroso.

Debo destacar, que, cómo una montaña, comenzamos en lo alto, e inexplicablemente, fuimos bajando.


Nada que perdonar.

Al contrario, ****, me tienes que perdonar a mi por no responder antes tu otro mail, de hecho, acabo de leer ambos...
Creo que responderé de atrás para adelante...
Sobre el msn, no te preocupes, que es porque ya ni lo uso, no tengo tiempo y a veces simplemente no tengo ganas o creo que nadie las tiene de hablar conmigo...
Sobre mi padre, el aún vive, con dificultad... Hace unas pocas horas lo hospitalizaron por tercera vez... Son las 0.16, nos fuismos en un Taxi junto esta mañana a las 10 y yo seguí para la U mientras a mi padre le hacian un chequeo y luego lo hospitalizaban, el problema es que no tenian camas disponibles... Me dieron ganas de arracarte los dedos por escribir eso (es medio en broma), pero tienes mucha razón, mi padre ha estado a punto de morir en varias ocasiones y siempre me estoy preparando para una mala noticia... De hecho, esta mañana soñé que habia que internarlo por el problema respiratorio que tenia desde hace un tiempo, que no podian mandarlo a la casa de nuevo como lo habian hecho hasta ahora...

En fin, creo que te darás cuenta que leí todo tu mail, menos mal que no ibas a "escribir tanto..." (es broma)


A veces creo que he sido innecesariamente cruel con muchas personas, y sobretodo contigo... Muchas veces pienso en lo que estaras haciendo, si seguiras como siempre o si te afecte negativamente... Sé que no debí tratarte así, siempre supe que la culpa era de los dos, pero sentí que estaba privandote de muchas cosas, de desarrollarte por ti misma... y de paso, yo necesitaba aprender una lección.

Sabes algo más? No puse nada irónico en el mail anterior, de hecho, de verdad te deseo lo mejor, siempre lo he hecho... Lo mereces.

También, muchas veces he pensado en que pasaría si nos volvemos a ver, a mi me gustaría, pero a la vez siento que se me caeria la cara de por como te traté... Me caracterizo po no compartir nada y no demostrar nada, pero en el fondo todo me afecta, es más, todo lo que sentia lo viví solo, sin compartirlo con nadie...

Si te escribí es porque queria saber como estabas y porque a me daría gusto verte de nuevo aunque con la cara de cansado, deprimido, aburrido y choreado que tengo ahora no me gustaría que me vieras XD Pero bueno, a parte estoy super estresado por la U, este semestre ha sido muy diferente...

Volviendo a lo anterior... me preocupó mucho lo de tu quemadura... no sé, en parte me sentí responsable por eso, como si lo hubiese gatillado, fue más que nada por no demostrarte preocupación, porque en realidad pensé que tenías que seguir po las tuyas y poque no tendrias muchas ganas de verme... A veces pienso demasiado sobre lo que los demás puedan pensar...

En el fondo siempre he sido un tonto...

No sé, muchas parte de tu carta me hicieron reir y ninguna me ofendió, pero como estaban en el principio ya ni me acuerdo como era... Me dió gusto leerte y evidentemente no tengo más que decir...

Bueno, en realidad sí.

Siempre asumí mi culpa y no es que haya perdido todo sentimiento por tí o que no te quiera ahora... Es sólo que llegó un punto en donde estupidamente pensé que teniamos que madurar a la mala... Que si seguiamos jugando a los pololitos de colegio no ibamos a llegar a ninguna parte, así como dije antes, necesitabamos madurar...
Y bueno, el orgullo y la verguenza me ayudaron a no demostrar nada y menos aparecerme... sin mencionar la Universidad y el Colegio que me consumen casi por completo...

En fin, si hay algo de lo que siempre voy a estar agradecido, es de lo buena que eres...
Y si tu eras la niña de papi, entonces yo era el weón amargado y creo que no se ha quitado... pero ahora aprecio más lo que tengo y lo que tenía y por supuesto que te quiero mucho.
Me disculpo por haber sido tan cabrón, de todo corazón, por muchas razones que haya tenido, no merecias que te tratara así... Me dolió mucho ser tan frio, de hecho, hasta hoy no entiendo como logro serlo, pero lo hago porque pienso que así las cosas son más fáciles...

Y sobre tu gata y el departamento... Bueno, no estaba enterado de nada de eso... Lamento que se haya muerto, pero bueno, es parte del ciclo de la vida... Y así su final dara paso a algo nuevo... Y no te preocupes si hablas con animales o hablas sola... a veces pasa, sobretodo si todavia no te gusta la soledad... Cuando pequeño la televisión me acompañaba cuando estaba solo, pero ahora son capaz de hablar en mi mente para no sentirme solo; por decirlo así yo mismo me acompaño...
En el fondo el que esta sano mentalmente es el peor de todo, así que no te cuestiones mucho por ese tipo de cosas...

Y asi como ambos hemos pasado altos y bajos, lo que importa es que a las finales estemos bien...

Y ahora que lo pienso, me extraña que no sigas hablando con mi madre... (Me quedé mirando como parpadea el cursor porque no sabia que decir...) Pienso que he hecho tanto daño innecesariamente... pero bueno, ya está hecho, ahora sólo me queda vivir con eso y no seguir empeorando las cosas...

Trato de no ser tan irónico y sarcástico como antes, pero a vez se nota mucho lo deprimido que estoy... Bueno, en realidad no, yo lo noto mas todo el mundo cree que estoy bien... El peso de las cosas me tiene mal... Siempre me trato de ver fuerte para evitar el llanto y todas esas cosas, pero en el fondo...

Muchas veces pienso en tí, a veces pienso en como sería tomar un café juntos o algo así, no sé... Sé tan poco de tu vida, de verdad que no entiendo en que estas ahora, pero si tengo claro que te quedaste porque acá hay más campo que en Calama... A veces pienso en como sería encontrarte por casualidad... o encontrar a alguien conocido, pero en la realidad siempre ando por las calles preocupado de llegar a la U o a la casa... ni pienso en si me encontraré con alguien y a veces creo que muchos no estan interesados en encontrarse conmigo tampoco...

Ya, no quería parecer reservado como siempre, pero tampoco quería parecer patético... y mucho menos extenderme tanto. Y por eso, no tienes que preocuparte por nada, en ningún momento levanté mi ceja con cara de WTF o algo por el estilo, mucho menos borrar el mail u otras cosas así... La verdad no creo que sea tan malo...

Ahora estoy tapado de pruebas y cosas así como la primera semana de Julio, sólo espero salir bien como para consolarme con que al menos no me fue mal en algo XD

Me siento cansado, no me dió cuenta que me tomó casi una hora leer y escribir todo esto... pero no me quejo, en realidad no esperaba respuesta alguna, y en realidad la agradesco de todo corazón.

Espero que cada día estes mejor y que por sobretodo, no pienses en cosas malas... esta bien que no seas una pava, pero tampoco te conviertas en una amargada... por lo menos creo que yo ya no lo soy tanto...

Que tengas un muy buen día, poque me imagino que estas durmiendo y que no leerás esto hasta mañana en la mañana...

Cuidate mucho y muchisimo éxito en todo. Y no dejes nunca de soñar, hay que ser realistas, es cierto, pero siempre hay que mirar al futuro con la esperanza de que esos sueños se haran realidad por muy difíciles que estos sean...
No he podido dejar de quererte, pero a la vez no he podido dejar de sentirme mal por todo lo que pasó, eres una persona y deberías saberlo así como yo lo sé ahora... Y en parte me alegro que algo bueno haya salido de tanto problema... Y es mejor que apague ese calefactor eléctrico que esta detrás mio porque de emitir un olor a plástico quemado ahora huele a pescado quemado y suena muy raro...

Abrigate bien.

Y eso.

(El cursor...)

Hahahahahaha, no sé que poner...

Bye bye :P

Que tengas un buen día.

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Morir por dentro, resucitar después.

Después de mi curiosa ruptura, después de llorar sangre, de tratar de matarme un par de veces (sí, lo confieso, me chalé en mala con la weá), despues de tener una depresión que probablemente me carcoma hasta el día de hoy, después de todo eso, traté de retomar mi vida. Traté de salir. De conocer gente, hombre, de pinchar con minos. A mi la pena me hace comer. Comer como cerdita. Subí de peso. Al menos, me crecieron las tetas.

Salí con un par de weones unas veces. Me los comí, y eso no más sería. No pasaba de sus besos locos y sus salidas al cine. Tiempo después me enteré que uno de ellos salía por pena conmigo, que, yo para él era una pobre weona loca con la que pasar el rato.

Poker face.

Bien. En realidad no me afectó tanto. Me díó pena, pero sólo eso. Lo malo del asunto es que el fantasma de mi ex, Belmonte, comenzaba a aparecer.

Cada vez que besaba.

Que tenía sexo.

Que salía.

Cuando pasaba por lugares que frecuentábamos.

Pasó el tiempo... Un poco más de un año. Y aquí entra en escena, llamémoslo, Diseñador.

Diseñador es unos años menor que Belmonte. No se parece en nada a él. Es casi de mi tamaño (yo mido 1.60), moreno, ojos lindos. Eso sí, buen físico. Belmonte tenía una mini ponchera, pero a mi me gustaba. Me cargan los hombres flacos.

Diseñador desde que me conoció estaba detrás mío. Yo lo sabía, pero no me interesaba. Se supone que tenía a mi Belmonte al lado.

Ya había pasado un año y pico del caos, cuando comenzé a ver más seguido a Diseñador. No me atraía, pero él era especialmente amable conmigo. La verdad no pretendía tener nada serio con él, pero él se veía muy insistente. Hasta que un día, cansada de los jueguitos, le dije:

-Yo te gusto, ¿verdad?.

Se puso a temblar entero.

-Sí - me dijo.

-Bueno, esfuérzate entonces.

Y comenzamos a salir, mucho. Luego nos besamos. Fué bien loco. en mi depa, cómo vivo sola, lo invité a pasar, conversmos, nos besamos... y terminamos teniendo sexo.

Debo decir que parece que a mi me persiguen los virgenes. Diseñador era virgen y, Pastelito, también lo era. Sólo que Belmonte supo bien que hacer, y Diseñador, no. Tuve que enseñarle a ponerse el condóm.

Y el primer polvo, duró unos 5 minutos.

El segundo, toda la noche.

Habíamos quedado para otro día, para repetir. Yo no estaba muy convencida, pero, weon, igual no más... Ya ha pasado un año y, me siento lista para superarlo, me siento lista, me decía a mi misma, para meterme con otra persona, sentimentalmente hablando. Había resuelto mi vida.

Y... de repente abro el mail...

Mail de Belmonte.

Exactamente el 03-06-2008, a las 1:57:09.

Copio, pego:

"Erm, Hola.

Sé que ha pasado mucho tiempo y de verdad no sé que escribir. Han pasado muchas cosas, buenas y malas...

Da lo mismo ya, espero que estes muy bien y que todo te este saliendo de maravilla."

Y el mundo se detuvo nuevamente para mí.

Durante casi un año, había estado rogando, llorando, "pidiéndole a Dios" que me lo devolviera, hasta que, por muchos otros motivos más, perdí la fé, la desheché.

Y aparece esta weá.

Un día después de haber, supuestamente, tirado la toalla y comenzar a sanar.

Exploté, de llanto, de risa, de alegría. Le mandé el tremendo mail, diciéndole que aun lo amaba (error numero uno), que lo extrañaba (error número dos), y muchas otras weás que dejaron en evidencia mi poca dignidad. Cualquiera podría haberme golpeado la cara, por estúpida y mongólica.

Nos mandamos mails, casi todos los días. Y en ellos él me decía, que queria verme de nuevo, que me extrañaba, que, siempre se imaginaba que me encontraría en la calle, que me invitaría un café...

Y fuí feliz un par de meses.

PD: ¿Diseñador? Lo mandé a la mierda. O sea, regresó Belmonte, ¿cachai?.


Tonta weona.

¡Supéralo!

Tercera entrada del día. Supongo que deseo zanjar la primera parte lo antes posible.

Después de mi desventura con el saco de weas caliente, intenté llamar a Belmonte varias veces, sin resultados. Comenzé a llamarlo de teléfonos públicos y me contestaba, pero al oir me voz me colgaba.

Allí comenzé a colapsar.

Hasta que llegó ese fatídico día en que, yo, a las 6 AM me levanté y decidí ir a su casa. porque colapsé brutalmente y me chalé. La pena e incertidumbre terminaron chalándome.

Y llegué a su casa a las 7 más o menos.

Con apenas voz, comenzé a gritar su nombre para que se asomara a la ventana, pero no había caso. Estuve unos 30 minutos llamando, golpeando la puerta, y nada. Al final, caí rendida por la pena y el cansacio en el umbral de la reja. Escondí mi cara y me puse a llorar desconsoladamente.

Hasta que, unos minutos más tarde apareció la vecina. Y me saludó. Me dijo "ohh tanto tiempo sin verte, siempre te veia con Pastelito y hace rato que no vienes". Y yo no le pude decir nada, pero era súper evidente lo que me pasaba, era weá de mirarme no más (chascona, los ojos inchados, la cara sucia por las lágrimas). Hasta que, de repente, aparece la Señora Torta saliendo de la casa.

-¡¡Flaca!! ¿Qué te pasó??.

Yo la miré y no pude decir nada, sólo me limité a sollozar.

Me abrazó y me hizo cariño. Salimos juntas.

En el camino comenzaron las revelaciones.

Señora Torta me contó, que, hace unos días, Pastelito (recordemos que Pastelito es el Señor Belmonte), hablaba muy acarameladamente con alguien por celular. La señora Torta siempre es impulsiva, con un carácter semejante al mío. Así que, creyendo que Belmonte hablaba conmigo, tomó el celular de él y le gritó: "¡Hola Flaca!".

La cara de Pastelito indicó todo. Le quitó el celular y se fué a hablar a otro lado. Allí supo Señora Torta que había algo medio rancio.

Pastelito le había dicho que nosotros estábamos muy mal y que habíamos terminado.

-¿¿¡¡Pero cómo!!?? ¡No entiendo nada!- Decía yo entre sollozos. - ¿¿Cuando terminamos?? ¡¡A mi nadie me dijo nada!!.

Es que weón, siempre he dicho que lo que me duele hasta el día de hoy de esta mierda de rompimiento es que YO NUNCA SUPE, A MI BELMONTE NUNCA ME DIJO NI UNA WEÁ. Y ese era él, siempre, no decía nada. se quedaba callado y una tenía que adivinar sus weás, era frustrante.

Y así, descubrí que mi relación maravillosa se había ido a la mierda, vé tu a saber por qué.

Además, esa mañana él no estaba en la casa. Según Señora Torta, Pastelito le había dicho que se quedaría afuera a dormir en casa de un amigo, a "estudiar."

Y lo mejor viene ahora:

Me fuí con la mamá de Belmonte a hacer unos trámites. Ella, llamaba  su hijo y le pedía explicaciones de la situación. Por su cara imagino que Belmonte le dijo nada o sólo le colgó. Al final, comenzé a enviarle mensajes de texo a Belmonte. "¿Qué está pasando amor?" le escribí. Luego la respuesta: "no me digas amor, tu ya no me amas". (qué weá weon....), y así.. así.

No obtuve buenos resultados de esa charla.

Debo destacar que, unos dias antes del colapso, hablé con Belmonte por MSN, estaba carcomida por la rabia y el dolor. Él sólo me decía cosas sin sentido e indiferentes. Al final, le dije que por lo que veía era igual a su padre (él engañó a la Señora Torta, se fué con una weona que le sacó toda la plata y lo botó a la calle cuando le dió cáncer), que su weá parece que era genética. Y se fué del MSN.

Sí, confieso que la cagé al decirle eso, pero es que, weón... Qué situación de mierda.

Aún recuerdo a qué olía la calle. Galletas Tip Top. La Alameda estaba impregnada de olor a galletas. Era embriagador. Me mareaba. Sonaba una música de fondo muy mala, cómo esas cajas musicales cuando se echan a perder.

Llegamos a la Torre Entel.

Señora Torta llamó a su hijo, aludiendo a que se sentía muy mal, que necesitara que la llevara al hospital. Yo la miré en silencio y no entendí nada. Pero me borré, porque del tiempo a que hizo la llamaba hasta que llegó Pastelito pasaron segundos. De repente, desperté y allí estaba, Belmonte, frente a mí.

No lo veía hace rato. Su cara se vía tan blanca y suave...

Miró a su madre, cómo pidiendo explicaciones, y ella le dijo:

-Yo iré a pagar la  cuenta del teléfono. Ustedes dos, hablen.

Y se fué.

Nos quedamos en rato en silencio, hasta que Belmonte por fín dijo:

-Y bien, ¿de qué querias hablarme?.

Yo no pude articular palabra. Tenía tanto que decirle. quería vomitar todo lo que me había pasado. Creo, que, parece que lo conseguí, pero Belmonte me dijo con todo desprecio:

-Ese es tu problema, siempre necesitas que yo esté allí para cuidarte. Nunca tuve una polola, tuve una hija.

Weon.. Esa frase fué cómo una estaca cochina y astillada rompiéndome el pecho. ¿Qué fué lo que le dije? No sé, hasta ahora no lo sé. Sólo sé que quize decirle que me acosaron en la práctica, que necesité de su apoyo. Y parece ser que alguna weá tonta le dije, porque, si a mi me dicen eso weon, ¡me espanto al toque!.

Luego, medio ahogándome le dije:

-Tu mamá me dijo que estabas saliendo con alguien.

-Tengo mucha gente nueva en mi vida- Me dijo, serio, frío.

Y algo pasó aquí. No recuerdo. Supongo que empezé a balbucear pelotudeces, me enredé, me bloquié, me desmayé y volví a encender la tele, y para cuando la encendí, yo estaba diciendo algo cómo: "yo te amo muchísimo", y, antes de terminar, Belmonte Torta Pastel me sujeta de los brazos, con dureza, violencia, y me  grita:

"¡¡YA SUPÉRALO!!"

Y el mundo se detuvo. Justo allí.

Un silencio absoluto.

Traté de defenderme, no pude. Traté de pedir explicaciones. No pude. Traté de no llorar. No pude.

Y aquí pasó algo extraño.

Belmonte, por un microsegundo, y estoy absolutamente segura de ello, me miró, con dolor, con pena, con algo de amor. En un microsegundo vi a alguien encerrado detrás de esos ojos fríos. ¡ESE ERA EL BELMONTE DE QUIÉN YO ME HABÍA ENAMORADO! Lo ví, sólo un segundo. Lo juro, por mi mano derecha.

Y retomó la mirada fría e inquisidora, sólo para regalarme su último gesto en vida de bondad.

Me tomó tiernamente, me besó en la frente, y me dijo:

-Cuídate.

Y se fué. Corriendo.

Y nunca más lo volví a ver físicamente, hasta hoy.

El Lobo y la Caperucita.

Hoy es un fucking Domingo, así que tengo bastante tiempo libre. Decidí hacer una nueva entrada para que esta weá vaya al menos por capítulos decentes y no cansen a la vista.

Cómo dije, Belmonte se perdió en el horizonte y no lo ví más. Por que el que me pateó, ese ser extraño, que me miraba confrialdad y me alejaba, no era el Belmonte que me enamoró, que estaba enamorado de mí.

Era una especie de mounstruo.

Ya habia pasado una semana desde aquél acontecimiento (cuando se fué a ver sus weás del pc). Y yo, lo llamaba y no me contestaba. Llamaba a su casa y su mamá me decía: "Pastelito está en Rancagua, se fué a estudiar con unos amigos de la U. ¿Qué pasa, flaca?".

Evidentemente hasta su madre notó que yo estaba mal, y le expliqué el asunto.

Me dijo que Pastelito (hagamos que ella le dice así de cariño) llevaba unos meses yéndose a Rancagua los fines de semana por estudio, y sí, a ella le llamaba fuertemente la atención de que yo haya dejado de ir a la casa. Dice que cuando le preguntaba a Pastelito por mí, él no decía nada y se hacía el dormido.

-Sra Torta, no sé que está pasando... creo que su hijo tiene a otra persona- Le dije con un descomunal nudo en la garganta y la voz temblorosa.

-Si... También lo creo- Me dijo ella.

Y dejamos la conversación hasta allí.

Pasaron unas semanas bastabte confusas. Yo estaba en mi primera práctica (hice dos, porque la primera fué una mierda), y el jefe del estudio en donde estaba era un saco de weas. La verdad se notaba leguas que el CTM sólo me dió la práctica en su estudio por caliente, pero yo, estúpida, la acepté, ya que se me terminaba el plazo y no quería reprobar la weá.

Allí el manbo se puso medio extraño.

El weon era unos años mayor que yo. Jote a cagar, con olor a café y cigarro. Me hablaba en plan muy jote. Y no es sólo eso, si no que en la práctica no hicimos NI UNA WEÁ PRODUCTIVA. Las tardes completas eran escuchar música, comer, ver weás en internet, evitar sus constantes joteos, irme a la casa.

Casi nada de trabajo.

Hasta que una tarde pasó una weá media brígida weon. El tipo se empezó a pasar muy de listo conmigo. Cuando yo iba caminando me tocaba la raja. Weon, cualquier mina sabe cuando la weá es un roce casual y cuando es un roce intencional, con rayado de pintura, más encima una nota weon, la erección del saco de weas y los ojos turnios que pone el conchesumadre.

Yo estaba cagá de miedo weon.

Luego me comenzó a tocar la pierna. Yo le quitaba la mano, enojada pero muy asustada. Luego trató de rozarme las tetas, tres veces. Esa weá ya fué lo que me colmó. Mi salida era a las 6 PM pero el wea no me dejó irme si no hasta las 9 PM. Y la weá era allá por Las Condes.

Ya que los roces no funcionaron, me comenzó a tirar indirectas: "que estay super rica",  "que el weon no te aprovecha", "ajajaj, nah si el weon te va a patear, se nota" (esa era la que más me molestaba), "te gastay la media raja", "ese pantalon te hace marcar el culito super rico" y tantas weás así.

Hasta que la soltó. Me preguntó si me gustaría tener algo con él.

Lo mandé a la conshetumadre a pata y sin plata para la micro.

Al principio sólo se rió mucho, y luego me dijo "pero va en serio, oye".

-Yo también- Le dije enojada -No me toques, por favor. Además no tendría nada contigo aunque fueses el último pene sobre la faz de la tierra.

Y weon, la cara le cambió totalmente.

Y nos quedamos en silencio "trabajando".

Llegada las 9 PM, me dijo:

-Bueno, yo creo, que y haz aprendido suficiente conmigo, creo que estás lista para terminar la práctica.

Yo lo quedé mirando, con cara de "WTF ARE YOU TALKING ABOUT??"

Luego, sacó la hoja de evaluación y me evaluó con términos medios. Al final me puso un 5.

Tomé la hoja, la guardé y me viré. Eso sí, le dí las gracias (educada hasta el final, CTM), y el weon me dice "naa de gracias mijita, póngase en cuatro no más".

Me reí, nerviosa.

Me fuí.

Me alcanzó a agarrar el culo antes de irme.

Comenzé a caminar en automático. Tenía miedo, pena, rabia y asco. Me sentía sola, necesitaba que Belmont me fuese a buscar, porque yo apenas podía mover las piernas.

Y lo llamé, lo llamé, lo llamé.... Lo llamé.

Y apagó el teléfono.

Y me quedé allí sola, cerca de la estación Colón, con miedo, llorando.

Y Belmonte no estuvo allí para ayudarme.

Regresé una hora después. Me obligué a desaturdirme.

Esa noche, comenzó el llanto incesante.

PD: Al final, le comenté a mi Mamadre (llamaré así a mi madrastra) lo que me pasó (exepto lo de la ausencia del Señor Belmonte). Ella me apoyó, me dijo que harían una denuncia por acoso sexual. Yo, estúpida y pendeja, cómo muchas mujeres acosadas sexualmente, dije que no, que no quería problemas, más que nada, porque mi papá era capáz de morirse si sabía que eso me había pasado, que lo dejáramos entre las dos. Fué bastabte estúpido de mi parte, pero ella supo respetar eso.


Creo que debí haber incendiado la casa del weón este.

La caida.

Después de casi cuatro años maravillosos con el Señor Belmonte, las cosas comenzaron a tornarse un poco turbias. A veces pasaban semanas y no me llamaba, así que lo llamaba yo para saber cómo estaba, cómo iban sus estudios en la U. él me contestaba con monosílabos y bastante cortante. Yo pensaba que estaba muy cansado, por lo que me despedía pronto de él para que fuese a estudiar. Cuando le decía "te amo mucho", sólo musitaba un "gracias.

Gracias.... Wn. gracias.

Ni siquiera con esas salidas me dí por aludida. "Deber estar muy cansado y ocupado en sus estudios", pensé.

Qué mojigata de mierda soy.

Y así, las cosas comenzaron a irse cuesta abajo. Hasta el punto que no me contestaba el celular, un par de veces me colgó. Y yo pensaba "bah.. la weá extraña". En mesenger no se conectó más. Pero yo seguía insistiendo.

Y luego lo del sexo, y los besos.

Se empezaron a  acabar wn.

Antes cuando despertábamos (yo me iba los fines de semana a su casa), él corría a mi pieza a besarme, a darme los buenos días, y, si su mamá no estaba, pues hacíamos un rapidito mañanero. Pero de repente y sin aviso dejó de hacerlo. Y de hecho, dejó de darme los buenos días.

¿Qué hice mal, wn?

Y las cosas se pusieron peores. Yo, comenzé a pensar que quizá, no sé, se le estaba acabando el amor, pero después pensé que nahh, cómo, si casi ni nos vemos, no lo agobio tanto y nunca lo había atado. De hecho, cómo yo me regresaba a Calama por las vacaciones él se quedaba dos meses solo, y yo le decía "puedes salir y hacer lo que desees, si total, no puedo no permirírtelo, eso si, por favor, si vas a hacer algo tonto, pónte un preservativo. Y sólo nos limitábamos a reir.

Pero las cosas.. Se fueron todas abajo.

Una de las pocas y últimas veces que lo vi el 2006 fué para su cumpleaños en Abril. A él le gusta mucho Snoopy, así que busqué un peluchito de Snoopy, y justo me topé con la versión del aviador (los que conozcan al personajes cachan de lo que hablo). Weon, era el regalo perfecto! Y me dije: "weon, ¿que más perfecto que tu mina vaya a la U para ir a dejarte el regalo?".

Craso error.

Me costó un mundo llegar a esa weá (pa la casona de Las Condes), y cuando llegué, la verdad no tenía idea que fuese tan grande, así que al final lo llamé al celular, y de milagro me contestó (lo llamé desde un público en la misma U).

De hecho, ahora que lo pienso, contestó bastante rápido.

-¡Hola!- Le dije. -Estoy aquí en tu U, pero no te puedo pillar. Te traje un regalo.

-........... ¿En donde estás?

-Cerca de una cafetería, aquí por las salas de Psicología.

-Voy para allá.

Y me colgó.

Su voz no era para nada agradable. Yo pensé "chucha, la cagé parece". Pero después me dije que eran paranoias mías.

Hasta que lo vi.

Su cara era la más larga que había visto. Cómo entre enojado y medio con sueño. Molesto. Weon.. qué hice, me preguntaba.

-Eh... ¿estás molesto por que vine?

-Estoy cansado, *inserte mi nombre real aquí, pero por ahora me diré Alma*.

Lo digo con un tono tan bajo y de ultratumba weon...

Y allí me bajó la pena. Le dije que había tratado de llamarlo para su cumpleaños, que él no me contestó, que no pude pillarlo ni en su casa... Que le traia un regalo.

No me dijo nada.

Allí me empezé  a sentir muy mal. saqué el Snoopy y se lo pasé, muy temblorosa. "Lo vi y creí que te gustaría", le dije.

Y no me dijo nada.

El ratón le comió la lengua antes.

Y sólo me miró, entre enojado y con pena.

Pena... ¿de qué?

No aguanté más. Cómo que la puta universidad se silenció, me sentí estúpida, incómoda. Y me dí media vuelta y le dije "perdón por venir".

Y me fui corriendo.

Y yo me dije "no hay problema, me va a venir a buscar".

Y no lo hizo weon.

Y allí las cosas pasaron aun color más oscuro aún.

Después nos juntamos, no recuerdo cómo conseguí que nos viéramos. En esos años yo vivía en Miguel Claro, y además él tenía que ir a la PC Factory a buscar unas cosas de su pc. Yo trataba de hablar relajada, como siempre, hablando mis cabezas de pescado, que en algún momento parecieron gustarle. Pero no me decía nada. Sólo se quedaba callado, sin siquiera musitar algo o hacer algún gesto de que estaba conmigo en ese rato.

Llegamos a la esquina (no recuerdo el nombre de la weá).

-Me voy. Me dijo.

-Oki, amor. Que te vaya super- Y traté de darle un beso.

Y... corrió la cara.

Y allí supe, que algo muy, muy malo pasaba.

Y no me miró a la cara, sólo se fué, corriendo. Yo, estupefacta y sin aliento, me quedé, mirándolo perderse en el horizonte, hasta que se convirtió en un punto, y el punto desapareció.

Y esa fué la última vez que lo vi. Por que las otras veces, la persona con la que hablé y la que me pateó, no era, el Belmonte que yo conocía.